Sabe... esses dias eu li algo que mexeu comigo "lembro de que eras capaz de me reconhecer no escuro"... sempre fui capaz mesmo, até nos piores momentos eu sabia onde estava cada pedacinho tu, mesmo que ao meu lado, mesmo que de costas na cama, mesmo que não precisássemos falar nada. Eu sei que algum dia, tu vai ler isso e talvez a gente se arrependa (ou não) de ter jogado tudo fora. Quando digo tudo, não me refiro ao NÓS, mas a tudo mais que isso representava, que NÓS sabemos bem o que era.

Sinto vontade de te procurar e dizer mais uma vez todo o meu repertório que já conheces por inteiro, "sinto tua falta" "tu ainda é uma parte enorme da minha vida" "sinto falta de saber que eu sou importante pra ti tambem"... poisé...

Eu não sei que rumos a tua vida tomou, pra falar a verdade a minha tá meio desenfrada...

Mas ontem enquanto eu via a chuva cair, sentada na minha varanda, fumando meu carlton e ouvindo os bons discos de beatles que eu queria tanto que tu ouvisse comigo, eu senti um aperto no coração tão grande, um nó na garganta, o nó das coisas mais resolvidas, do que ficou no acaso, e das coisas que eu senti vontade de dizer mas sei que não fariam mais diferença.

Quando me dizem pra deixar isso pra lá me dá uma revolta enorme por dentro, pq eu me pergunto todos os dias se ainda faria diferença na tua vida a minha presença...

A maior ilusão da vida é axar que a gente é responsável pelo proprio destino, pois se eu pudesse mudar tudo isso e ainda ter algum propósito na tua vida, eu sei que eu poderia. Mas eu não posso te procurar, pois eu não consigo.

Lembro que por essas épocas no ano passado, eu tava tão eufórica por saber que eu ia te dar um presente pra tu nunca mais esquecer de mim, que tu lembraria de mim sempre.

Então, nesse natal, já que eu nunca terei coragem de te ligar, e mesmo se tivesse seria pra ficar por horas chorando no telefone. Eu só faço um pedido: se pensar em mim por algum momento, coloca Let It Be pra ouvir, no teu celular, no radio, no computador, em qualquer lugar.. Eu não tenho os cds pra ouvir, mas eu vou ouvir no meu disco tambem, pq eu sei que essa era a nossa filosofia e um dia a gente ainda vai resolver isso.

Nada se perde, tudo se transforma né? Pelo menos eu axo que o que um dia foi grande poderia ter se transformado em algo maior se a gente não fizesse as coisas da forma mais difícil sempre.

Hasta!

“Já tinha um mês e resolvi ir nessa festa com cara de festa que você vai. Toda pessoa de cabelo cheio que entrava eu achava que era você. Assim como acho quando estou na rua, no supermercado, na fila do cinema, dormindo. Virei uma caçadora de pessoas cacheadas. Virei uma caçadora de você em todas as pessoas. Então você chegou na festa. E eu apenas sorri e sorri e sorri. Porque era isso. Eu queria te ver apenas. A dor numa caixinha embaixo dos meus pés e eu mais alta pra poder te abraçar sem dor, perto da sua nuca e por um segundo. Eu te acho bonito de formas tão variadas e profundas e insuportáveis. Eu vejo você parecendo um leãozinho no fundo da festa. Suando e analisando. O rei escondido escolhendo a presa que não vai atacar. Com sua eterna tristeza cheia de piadas afiadas. Suas facas afiadas de graças para defender as tristezas que nadam baixas nos seus olhos de quem não quer fazer mal. Mas faz. Seus olhos. Em volta um riozinho melancólico e no centro o sol feliz e novinho chegando. E tudo isso vem forte como um soco de buquê de flores de aço no meu estômago. E eu quero ir até você e te dizer que eu sei que você desmaia quando faz exame de sangue. E como eu gosto de você por isso. E como eu queria tirar todo meu sangue em pé pra você jamais cair. E como eu gosto de você por causa do e-mail que você mandou pro seu amigo com problemas. Como gosto quando você lembra de alguém e precisa demonstrar naquela hora porque tem medo da frieza das suas distrações. Suas listas de culturas e atenções. Os vasinhos. Os vasinhos coloridos da cozinha me matam. A história do milagre que te salvou da queda da estante. Você arrepiado falando em anjos. Essas suas delicadezas em detalhes dormem e acordam comigo. Acariciam e perfuram meu peito vinte e quatro horas por dia. Uma saudade dos mil anos que passamos, ou das três semanas. A loucura de gostar tanto pra tão pouco ou simplesmente a loucura de tanto acabar assim. Fora tudo o que guardei de você, me restou a consideração que você guardou por mim. Sua ligação depois, quando me encontra. Sua mão estendida. Sua lamentação pela vida como ela é. Sua gentileza disfarçada de vergonha por não gostar mais de mim. A maneira que você tem de pedir perdão por ser mais um cara que parte assim que rouba um coração. Você é o mocinho que se desculpa pelo próprio bandido. Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo. Como o segundo do meu nariz na sua nuca quando consigo, por um segundo, te abraçar sem dor. O segundo do seu nome na tela do meu celular. O segundo da sua voz do outro lado como se fosse possível começar tudo de novo e eu charmosa e você me fazendo rir e tudo o que poderia ser. O segundo em que suspiro e digo alô e sinto o cheiro da sua sala. Então aceito a sua enorme consideração pequena, responsável, curta, cortante. Aceito você de longe. Aceito suas costas indo. Aceito o último cacho virando a esquina. O último fio preso no pé da minha cama. Não é que aceito. Quem gosta assim não come migalhas porque é melhor do que nada, come porque as migalhas já constituem o nó que ficou na garganta. Seus pedaços estão colados na gosma entalada de tudo o que acabou em todas as instâncias menos nos meus suspiros. Não se digere amor, não se cospe amor, amor é o engasgo que a gente disfarça sorrindo de dor. Aceito sua consideração de carinho no topo da minha cabeça, seu dedilhar de dedos nos meus ombros, seu tchauzinho do bem partindo para algo que não me leva junto e nunca mais levará, seu beijinho profundo de perdão pela falta de profundidade. Aceito apenas porque toda a lama, toda a raiva, todo o nojo e toda a indignação se calam para ver você passar.” (Tati Bernardi - Consideração)

DESconstruindo Priscilla

Do DESencanto, ficou a experiência que traz o auto-conhecimento;

Do DESafeto, nem lembro mais o jeito, pois já não o guardo por ninguém;

Do DESalento, eu aprendi a crescer na dificuldade, só e no meu canto;

Do DEScontentamento, presente diariamente nas tarefas que me desagradam, fica a vontade de progredir, não importa como;

Dos DESamores, só resta a lembrança do que passou e a certeza de que seguir em frente era de extrema necessidade;

Do DESapego, a pungência dos sentidos, atentando para o fato de que nada neste mundo é meu, além da minha propria alma;

Do DESespero, aprendi que se debater e trancar-se dentro da própria mente nunca libertou ninguém.

Dos DESencontros, aprendi que a única pessoa a quem devo um encontro demasiado tardio é comigo mesma.

Ando devagar porque já tive pressa por essas ruas movimentadas. Onde em cada esquina, resta um pedacinho de muitos sonhos. Em cada banco uma lembrança viva, latente, gritante, buscando no fundo de cada partícula minha uma forma de reviver (?), ou não.

Nem mil anjos ou mil demônios atrevem-se a me puxar deste abismo diário de inconformidade e desalento. E até meus pés, que já andaram pelos quatro cantos desta terra simulam um movimento qualquer que os leve pra frente, que me leve pra frente. É como se fosse um processo ruminante, onde eu mastigo e saboreio cada segundo, deixando deslizar pela minha garganta o sabor doce, a conquista, a vitória. O semblante é o mesmo, mas eu já não escrevo mais sobre amor.

Pois ele acabou.

Quando chegou, abriu portas e janelas, convidando tantas coisas boas a fazerem parte desta festa que não fora premeditada. E todas essas coisas, vinham e me invadiam, brindavam comigo a cada vez que aquele sorriso infantil se mostrava - um caminho bom. Tão bom. Tão inocente. Puro.

Por tantas noites eu percorri aquelas estradas e todas as suas curvas, sentia aquelas pernas tão macias se entrelaçarem ao redor do meu corpo como se fosse a única forma de alcançar a redenção. Aquele perfume tão provocante que exalava de cada corpo, se unindo no ar, formando uma atmosfera de desejo e cumplicidade. Era amor tão puro, que arriscaria dizer que era pecado. Não um pedaço de mal caminho, mas o mal caminho completo. Era tão inconcebível, tão inconsequente que parecíamos duas crianças, descobrindo um mundo de adultos.

Tão maravilhada eu ficava a cada toque, cada carícia, cada olhar trocado durante aquela entrega que chega a ser ilusório saber que não chegamos ao fim. Ou sim, chegamos ao fim.

Com o tempo, aquelas janelas e portas foram enferrujando, o tempo foi corroendo todas aquelas coisas boas que brincavam de roda comigo e me carregavam no colo e tudo se perdeu.

Diariamente o que devia unificar os destinos, separava o corpo da alma e voava sem destino, procurando não entender o que se passava, embora eu tentasse, não poderia intervir.

Como o conto das pérolas, eu sabia que o fim se aproximava, se eu tivesse feito alguma coisa, dito o que realmente pensava, teria sido diferente (?). Eu tinha o colar de pérolas no bolso, e assim eu ficava acariciando tentando lutar contra o inevitável. Eu sabia, ainda existia amor. É inegável. Mas que tipo de amor? De repente nos tornamos irmãs, estranhas e inconvenientes num sentido mais amplo. A cumplicidade ainda existia, mas onde foi parar aquela adoração?

Moças mais atraentes, mais espertas, com mais vida que eu dispunha, mais amor do que eu dispunha (?), mais compreensão.. Mais qualquer coisa que eu negasse existir em mim, mas que sabia que estavam lá no fundo, esperando a palavra certa ou o movimento exasperador que define onde as pedras se encontram no caminho.

Por amor às causas perdidas eu já vivi.

Por amor às causas vencidas eu já chorei.

Por amor ao que ficou pra trás eu morro todo dia, esperando aquela ciranda do passado me consumir.

Tudo se resume ao final daquela festa.

Descobrindo Juni

Lembro daquele dia, vagamente. Não que não devesse lembrar, mas foi há muito tempo atrás.

Descobri nesse dia, que a cegonha existia, pois foi ela que trouxe ele. Lindo, de olhos verdes.. Gordinho, nesse dia também descobri que anjos existem e que ele seria o meu.

No dia em que ele chorou e instintivamente tirei toda a roupa e dei um banho de ketchup nele, descobri que eu faria qualquer coisa por ele. Sempre.

Um dia enquanto ele dizia palavrões sem mesmo saber o que significavam e recebeu pimenta na língua, sem pensar duas vezes eu dei a ele o meu rico kinder ovo. Descobri com ele o que é compaixão.

Um dia durante uma série de brigas, fomos amarrados abraçados para que apanhássemos juntos de castigo. Quando caímos na risada e cessaram as brigas entre choros e risos, descobri que nossas brigas podiam durar o tempo que fosse, mas que depois iríamos rir juntos disso.

Um dia eu cometi erros com quem nem merecia isso de mim. Entre os gritos de indignação dele e a vontade de me matar estampada na cara, eu descobri que ele era humano e que eu havia lhe decepcionado. Mas mesmo assim, descobri que tinha um amigo de verdade. Por me falar a verdade quando eu merecia ouví-la.

Um dia no ônibus quando estava sofrendo por alguém, dividimos o fone de ouvido que tocava "All I need" do beeshop. Ele encostou a cabeça em meu ombro e as lágrimas rolaram. Nesse dia, eu descobri que ele também tinha coração, assim como eu.

Um dia pulamos a janela pra fumar um cigarro no auge do inverno. No frio da rua, enquanto cantávamos músicas do Rouge e fumávamos, descobri que somos mais gays do que jamais pensamos ser e que somos felizes assim.

Por vários dias e noites fomos e voltamos juntos do cti, cantando e fumando aquele cigarrinho companheiro, faça sol ou faça chuva, esteja calor ou frio, seja dia ou noite. Assim eu descobri que ele era meu companheiro pra qualquer caminhada.

Quando ouvimos let it be juntos, montando aquele guarda-roupas, choramos e cantamos. Juntos. E nesse dia descobri que ele se sentia do mesmo jeito que eu e que nada mais seria como antes, pra todos nós. Em todos os sentidos.

Quando tive meu coração partido, ele deu a cara à tapa por mim. Disse o que pensava e me defendeu. Descobri a personalidade forte que ele tem, nesse dia.

Ontem levei uma bronca, por andar em "más companhias". Sabia que ele estava com a razão. Descobri o quanto ele se importa e quão maduro ele tinha se tornado, sem que eu percebesse o tempo passar pra nós. Agora era ele que tomava conta de mim.

Hoje olhando as nuvens, deitados ao sol, brincamos de descobrir desenhos em nuvens. Descobri que seremos os mesmos, um para o outro, para sempre. Riremos das mesmas coisas e choraremos pelos mesmos motivos.

Ouvi de alguém especial que nosso amor é além de um amor fraterno, um amor pra vida toda. Que parecemos a libélula e a flor, que a beleza desse sentimento puro, faz de nós invencíveis juntos. E olhando pro céu enquanto mexia na barba dele, descobri que seremos os melhores amigos e melhores irmãos pra sempre. E esse é o único amor que pode durar pra sempre.

Descobri nesses 19 anos de convivência que a vida só vale à pena se for pra ter alguém como tu do meu lado, acima de qualquer coisa. Eu te amo, Juni. Pra sempre =D

Olha, tudo por aqui me parece um tanto desconexo; quando digo aqui, me refiro ao lado de dentro.

Dentro de mim, entenda.

Às vezes tenho a sensação de que há um buraco tão profundo na minha alma, que parece existir lá no ponto mais ínfimo de mim um infinito negativo, que deixa tudo que passa pelo meu eu mais puro - escondido. Lacrado. Selado. E eu não consigo alcançar. Essa oscilação de camadas que me formam, guia tudo para uma parte de mim que até então não fui apresentada. Me desculpo pela amplitude do sentido vago que eu deixo solto em cada coisa, mas infelizmente eu sou o que há para o momento. Não posso prometer mundos se meus pés estão no chão e tão pouco posso te dar os céus se mesmo o meu coração ainda não retornou de lá. Esse vasto pedaço desconhecido que eu tenho ainda não me levou para qualquer lugar. Mas pior que isso, pode acabar levando nós duas nessa torrente de "estou longe daqui".

O espaço herdado de cada um é o que limita a qual distância nos é possível tocar o outro.

Nessa fenda imensurável, a única coisa que nos cabe é o tempo.

Receita para se esquecer um grande amor

Às vezes eu fecho os olhos, inspiro e procuro sentir a presença de quem já não está por perto. É um método que eu inventei tempos atrás..., e uso sempre quando o amor se transforma em saudade.

Os grandes amores existem. As grandes paixões existem. Eles existem. Eles simplesmente existem. Eu desejo que todo ser humano possa sentir o que eu um dia já senti. Somente uns poucos minutos daquele entorpecimento juvenil, daquela inundação de sentimentos que enlouquecem, daquela loucura toda que te envolve, te amedronta, aquela confusão monstruosa que vivi quando amei. E quando fui amado. Uma paixão avassaladora que me fez acreditar que eu ainda permanecia vivo. Vivo e amando. E amado. Mas, agora, eu fecho os olhos para dormir. A cama cresceu tanto de tamanho, o meu peito cada vez está menor. E muito mais vazio. Ninguém a me ninar. A minha mão não encontra a sua. Quem foi que viu a minha Dor chorando?! (Augusto dos Anjos, "Queixas Noturnas". Mas, no meu caso, diurnas também). Eu quero uma receita para se esquecer um grande amor, o senhor tem aqui para vender? O preço não me interessa, eu só quero poder seguir em frente. Nem precisa ser em frente..., basta seguir. Porque A minha vida sentou-se/ E não há quem a levante (Mário de Sá-Carneiro, "Serradura").

E o vazio logo aparece, não dá um minuto de folga (“meter a cara no trabalho” é algo que também não tem funcionado). O telefone não toca naquela hora, a minha caixa de e-mails não tem pena de mim, já não tem novidade boa a me contar. Uma sensação leve e prematura de derrota logo se apodera da gente. Depois ela cresce. Já não é mais sensação, é derrota mesmo. Eu não tenho mais para quem escrever os meus defeituosos poemas, a quem dedicar meus pensamentos, quem vai me acalmar quando a agonia aparece sem avisar? Eu me sinto tão sozinho. Por vezes eu nem me sinto. Meus olhos não vertem lágrimas, o meu coração não dispara. Será mesmo que estou vivo? Ainda nem maldisse toda a minha sina e mazela, nem afoguei minhas (agora) crônicas mágoas na cachaça libertadora, também não há outro perfume no meu corpo. Viver é amar, um dia me explicaram direitinho. Eu era inocente e acreditei. Só inocentes e tolos crédulos aprendem isso, eu tive o azar de ser um deles. Nem ouso reclamar.

Quando acordei foi em você que eu pensei. Provavelmente pensei em ti durante toda a noite também, mas dessa vez tive a sorte de não recordar. Não importa como minha vida esteja seguindo, é sempre em seu sorriso que meus pensamentos se convergem. Não há fuga nem plano B. Eu aprendi que não é te esquecendo que irei me livrar de você. Não importa quanto tempo transcorra, jamais me esquecerei daquela noite, aquela, quando estupefata você ouviu minha curtíssima e derradeira declaração de amor. Metade do tempo eu reflito sobre o que ela significou e o que ela irá se tornar em alguns parcos anos. Logo, meu coração será de outra, as suas coisas queimarei no quintal (afastando a cachorra para que não se queime) e essa frase eu voltarei a dizer. Mas não para ti, jamais para ti, nunca mais para ti... Você será apenas uma lembrança, feito tantas outras, e eu serei apenas uma lembrança para você... feito tantas outras. Já não me amas? Basta! Irei, triste, e exilado/ Do meu primeiro amor para outro amor, sozinho (Olavo Bilac, "Desterro").

Quem errou mais? Isso não importa agora, logo, posso ficar com toda culpa pelo nosso fracasso. Sempre sonhei com algo diferente, como nos contos de fadas e nos pagodes de três notas (e se me perguntam Que era mesmo que eu queria?/ ”Eu queria uma casinha/ Com varanda para o mar/ Onde brincasse a andorinha/ E onde chegasse o luar”, Vinicius de Moraes, "Sombra e Luz"). A realidade foi deveras distinta disso, só Deus é testemunha das minhas queixas. Mas, nesse momento, nada disso importa, nada do que doeu agora importa. Eu vou ficar aqui, sozinho, com minhas lembranças e nosso fracasso. Vou lembrar das partes boas, para me emocionar com a saudade. Não lembrarei de nenhuma briga, nem nada disso! Eu quero uma receita para esquecer dos momentos ruins, dos bons eu não preciso. Não preciso e não quero. Para que esquecer do que me orgulho? Do que me fez feliz? Deixa a saudade me machucar, meu anjo, uma hora ela se cansa. Eu não abro mão de recordar o quanto fomos felizes. Acabou, mas não sem muito amor. É o fim, mas não antes de muitas promessas de eterna felicidade. É isso o que vale, afinal. Eu busco isso a cada instante de minha vida.

Mas agora ele está lá e eu aqui. Ele está lá seguindo a vida dele, e eu estou aqui, seguindo a minha. Aqui eu te amo e em vão te oculta o horizonte (Neruda, "Aqui eu te amo"). Ela esta lá vivendo a vida dela como se nada tivesse acontecido. Acho, realmente não sei dizer (Teus olhos são duas silabas/ Que me custam soletrar./ Teus lábios são dous vocábulos/ Que não posso,/ Que não posso interpretar Fagundes Varela, "Canção Lógica"). Eu aqui, não triste, mas saudoso. Às vezes eu olho para os céus para descobrir se sinto algo de novo. Quem sabe um daqueles meus suspiros. Passo horas olhando as estrelas, sem entender por que elas brilham. Elas deveriam fazê-lo somente quando você fosse minha, não em qualquer situação. Mas você segue a sua vida, almoça feliz e se diverte enquanto procuro a receita para te esquecer. Sei que não irei sofrer, o que me castiga é a saudade. Não irei chorar, nem lamentar, tampouco desejar a morte. Irei apenas seguir em frente, sozinho agora, às vezes pensando: o que será que ela faz nesse momento?, agora que chove lá fora! O que será que ela faz? Será que pensa em mim? Será que sorri? Eu abro os braços para envolver a minha vida.

Lembra da música da Elis? Vou querer amar de novo e se não der eu não vou sofrer...? Preciso te dizer a verdade: se isso acontecer, eu vou sofrer sim, meu coração só existe para amar de novo, espero que você entenda. Eu sigo a minha vida por aqui, você continue a sua por aí. Se consegui a receita para se esquecer de um grande amor? Não, parece que isso não existe mesmo. A minha é seguir em frente, então, e quando não der, chorar, não há problema nenhum isso, quem aprende a amar, aprende a chorar também (Paulinho da Viola, "Amor Amor") . Eu aprendi, pratiquei contigo, jamais te esquecerei.

Cantemos a canção da vida,/ na própria luz consumida...

(Mario Quintana, "Inscrição para uma lareira")

"O ganhador", Lêdo Ivo (sempre ele!):

Tudo o que ganhei se desfez no ar como uma metáfora.
Agora só guardo o que perdi:
o vento que soprava na colina,
a neve que caía no aeroporto
e o teu púbis dourado, o teu púbis dourado.

Marcelo Maroldi